Witze für Erwachsene (pfui) Seite 2 / 2

301 bis 390

Zurück zur Witzeübersicht . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . eine Seite zurück

301. Da kommt doch neulich ´n Kumpel aus unserer Wohngemeinschaft in die Küche um ein Kuchen zu backen. Da sagt er doch zu mir: "Du, kannste mir nich ma ´n Ei abtreten?"
Ich war ganz schön verwirrt...

302. "Elvira, sie tragen heute sicher keinen BH."
"Wieso?"
"Na, ihre Gesichtshaut ist so glatt."

303. Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei auf der ein Schaf weidet.
"Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der erste.
"Ich wollte es wäre Sophia Loren." sagt der zweite.
Da sagt der dritte: "Mir würde es schon reichen, wenn es ein wenig dunkler wär..."

304. Fragt der Vater den Sprößling: "Hast du deine Freundin schon mal geküsst?" "Ja sicher" sagt der Kleine stolz. "Und, was hat sie dazu gesagt?" fragt der Vater weiter. "Das habe ich nicht gehört. Sie hat mir ja mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten."

305. "Vati, was hat Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie stirbt, kommt sie damit in den Himmel."
Ein paar Tage später kommt der kleine aufgeregt zum Vater: Vati, Vati komm schnell. Ich glaube, die Mutti stirbt." - "Wie kommst du denn darauf?" fragt der Papa. "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf und sie ruft immer: Oh Gott, oh Gott, ich komme..."

306. "Reden sie eigentlich nach dem Sex mit ihrer Frau?"
"Nee, nur wenn ein Telefon in der Nähe ist."

307. Der Taxifahrer wird von der hübschen Mitfahrererin gebeten, noch mit in ihre Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen sie sich schon mal aus. Ich komme dann gleich zu ihnen!" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer ist schon richtig geil und zieht sich hastig aus. Da kommt die Frau mit drei Kindern wieder in das Zimmer, zeigt auf den Taxifahrer und sagt zu den Kindern: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr, wenn ihr nicht brav aufesst!"

308. Er klärt sie über seine Gewohnheiten auf:
"Also, morgens um sieben ist das Frühstück fertig, ob ich da bin, oder nicht. Ist das klar?" Sie nickt.
"Und mittags um zwölf ist das Mittagessen fertig, ob ich da bin, oder nicht. Auch klar?" Sie nickt wieder.
"Und abends um acht ist das Abendessen fertig, ob ich da bin, oder nicht. Verstanden?" Wieder nicken.
"Und jetzt mein Schatz kommen meine Regeln." sagt sie. Montags, mittwochs und freitags wird gebumst, ob du da bist oder nicht...! Klar?"

309. Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei und dann entsteht ein neuer Mensch. Aber wie kommt das Sperma dorthin? Mußt du das schlucken?"
Da murmelt der Vater im Hintergrund: "Nee, nur wenn sie ´n neues Kleid haben will."

310. Ein Mann kommt in eine Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Votzenspray bitte!" Die Verkäuferin knallt ihm ein paar und sagt wütend: "Unverschämtheit !" Der Kunde geht wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und verlangt wieder: "Votzenspray bitte !" Wieder bekommt er eins runter gehauen. Er geht nach Hause und ruft seien Freund an. Er erzählt ihm die Geschichte und sein Freund lacht: "Du mußt nicht Votzenspray verlangen sonder Intimspray." Gesagt, getan. Er geht am nächsten Tag wieder in die Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gern Intimspray !" - "Na bitte. Es geht doch." sagt die Verkäuferin. "Und wieviel Intimspray wollen sie?" Das sagt der Kunde: "Na, so, für drei - vier Votzen..."

311. Es gibt nur zwei Sachen, die nach Fisch riechen.
Und nur eins davon ist Fisch.

312. Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit diesem Problem zum Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten ihre Schläfen zu massieren und sie vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ...ich habe keine Kopfschmerzen, ... Sie tut ´s und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn das bei Kopfschmerzen hilft, dann kann der Doktor bestimmt etwas gegen die Potenzschwierigkeiten meines Mannes tun. Sie schickt ihn also zum Doktor. Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren brauche ich noch fünf Minuten für mich. Er geht in sein Kämmerlein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und dann geht´s so richtig zu Sache. Die Frau ist begeistert. Das geht über ein Jahr gut, doch dann fragt sie sich, warum er immer seine fünf Minuten für sich braucht und was er solange treibt. Als er das nächste Mal seine fünf Minuten nimmt, schleicht sie hinterher, schaut durchs Schlüsselloch und sieht ihn vor´m Spiegel: "Das ist nicht meine Frau, ...das ist nicht meine Frau, ... das ist..."

313. Was sagt ein Blinder, wenn er in ein Fischgeschäft kommt?
Hallo Mädels !

314. Zwei Frauen unterhalten sich: "Komisch," sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomate gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere erwidert: "Da hab ich einen Tip für dich. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und gehe immer um den Tomatenbusch herum! Bei mir sind die Tomaten danach alle rot geworden." Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder: "Na, hat´s geklappt mit den Tomaten?" - Nee, mit den Tomaten nicht, aber mein grünen Gurken sind jetzt so an die 1,50 Meter lang..."

315. Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster.

316. Im Schlafabteil des Zuges. Ein junges Paar ist im oberen Bett intensiv damit beschäftigt, seine Familie zu vergrößern. Die rammeln was das Zeug hält. Unter ihnen liegt ein älterer Herr, der das alles mit anhören muß. Plötzlich keucht sie: "Wie soll unser Kind denn nachher heißen, Schatz?" Er überlegt kurz und stöhnt: "Ich würde ihn Engelbert nennen, Liebling." Plötzlich geht ein Ruck durch den Zug. Er entgleist. Alles fliegt durch die Gegend. Als es wieder ruhig ist ruft er: "Schatz, wo bist du?" - "Hier am Fenster und du?" - "Ich bin hier an der Tür." Da schimpft der ältere Mann: "Und euer Engelbert hängt mir an der Backe!!!"

317. Ein Elefant und ein Affe gehen im Urwald spazieren. Auf einmal wird der Affe so richtig geil. Er fragt den Elefanten: "Kann ich die nicht mal durchvögeln? Mir ist gerade so." - "Wenn´s weiter nichts ist" sagt der Elefant und der Affe schwingt sich drauf. Nach einer Weile sagt der Affe: "Du Elefant, wackele doch mal ein wenig mit dem Arsch, dann kommt´s mir schneller." Gesagt, getan. Der Elefant wackelt mit dem Arsch und der Affe schreit voller Wollust auf. Er steigt ab und sie gehen weiter.
Nach einer Weile überkommt es den Elefanten. Auch er fragt den Affen, ob er nicht mal bei ihm könne. Der Affe hat nichts dagegen und los geht´s. Nach einer Weile sagt auch der Elefant: "Du Affe, wackele doch auch mal ein wenig mit dem Arsch, dann kommt´s mir auch schneller." Da stöhnt der Affe: "Mann, ich wäre froh wenn ich den Kopf bewegen könnte..."

318. Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört, wie dieser sein Abendgebet spricht: "Liebe Gott beschütze bitte meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Oma." Der Vater denkt sich: "Mann, da hat er ja den Opa vergessen. Und siehe da, der Opa erliegt am nächsten Tag einem Herzinfarkt. Abends schleicht sich der Vater wieder an die Tür des Juniors. Und wieder hört er sein Gebet: "Liebe Gott beschütze bitte meine Mutter, meinen Vater, und meine Schwester Nicole." Der Vater denkt sich wieder: "Mann, da hat er ja diesmal die Oma vergessen. Am nächsten Tag fällt die Oma beim Putzen von der Leiter und bricht sich das Genick. Dem Vater wird Angst und bange. Abends schleicht sich der Vater wieder an die Tür des Juniors. Und auch diesmal hört er sein Gebet: "Liebe Gott beschütze bitte meine Mutter, und meine Schwester Nicole." Der Vater erschrickt: "Mann, da muß ich aber morgen sehr vorsichtig sein. Der nächste Tag vergeht und der Vater ist sehr nervös. Aber es geht alles gut. Er geht zufrieden ins Bett, da sagt seine Frau zu ihm: "Hast du schon gehört: Unser Briefträger ist heute überfahren worden..."

319. Zwei Kinder spielen im Sandkasten: "Gibst du mir´n Kuss, dann bekommst du auch ein Gummibärchen?" Die Antwort: "Gib mir die ganze Tüte und ich blase dir einen!"

320. Sie: "Liebling, du mußt verschwinden. Mein Mann kommt gerade nach Hause. Geh zum Fenster raus!"
Er: "Aber wir sind im 13. Stock."
Sie stößt ihn raus, knallt das Fenster zu und sagt: "So alt und immer noch abergläubisch..."

321. An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,- DM! Kommt eine Omi vorbei und sagt: "Eine Kinokarte und zwei ordentlich stramme Matrosen, bitte."

322. Eines Tages sagte die Freundin von Pinoccio zu ihm. "Ich hab keinen Bock mehr. Jedesmal wenn du ihn einführst, reiße ich mir einen Splitter ein." Daraufhin bittet Pinoccio seinen Vater um Rat. Der gibt ihm etwas Sandpapier und sagt, er solle sich die Splitter abschleifen. Nach ein paar Tagen fragt der Vater: "Und Pinoccio, geht´s jetzt besser mit den Mädels?" - "Mädels, Vater, wer braucht denn noch Mädels?"

323. Ein Schäferhund, eine Dogge und ein Dobermann sitzen im Wartezimmer des Tierarztes. Sie unterhalten sich ein wenig. Der Dobermann weint: "Ich habe ein kleines Kind gebissen und nun soll ich eingeschläfert werden." Da klagt die Dogge: "Und ich habe mein Frauchen gebissen. Jetzt soll ich auch eingeschläfert werden." Sie sehen den Schäferhund fragend an. "Und du?" "Ach, ich sah, wie sich mein Frauchen bückte und da konnte ich nicht widerstehen und habe sie so richtig durchgevögelt." Die anderen fragen: "Und nun sollst du wohl auch eingeschläfert werden?" - "Ne, die sollen mir die Krallen verschneiden."

324. Ein Frosch hüpft über die Wiese und quakt ständig vor sich hin: "Ich bin ein Schwan...Ich bin ein Schwan..." Das sieht die Kuh, kommt auf den Frosch zu und schimpft: "Du Blödmann, was erzählst du denn hier für´n Schwachsinn? Du bist doch ein Frosch!" Da läßt der Frosch seine Hose runter und die Kuh stammelt nur: "Mein lieber Schwan..."

325. Der Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco ein junges Mädchen auf. Später in seinem Hotel nimmt er sie so richtig durch. Plötzlich schreit sie: "Hai to, Hai to!" Er denkt sich: "Mann, die haben hier eine komische Art ihre Begeisterung zu zeigen, aber naja, wenn sie´s gut fand."

326. Frühmorgens wacht das Pärchen auf. Da meint sie zu ihm: "Schatz, ich könnte es jetzt so richtig schön ORAL gebrauchen." Er läßt sich nicht lumpen und schleckt sie, daß es eine Wonne ist. Anschließend merkt er, daß er ein Schamhaar zwischen den Zähnen hat. Es läßt sich nicht entfernen. Er muß jedoch zum Zahnarzt, also schneidet er das Haar vorn und hinten ab und läßt den Haarstummel im Zahn. Als er beim Zahnarzt auf dem Behandlungsstuhl sitzt, schmunzelt der Doktor: "Na, sie haben´s ihrer Frau heute morgen aber so richtig Oral gegeben!" Der Mann erschrickt: "Oh Gott, sieht man etwa das Haar noch?" - "Nein," sagt der Doktor, "sie haben noch Scheiße am Kinn..."

327. Ein Mann kommt in die Apotheke. Die Apothekerin hat ein Tampon hinterm Ohr. Da meint er: "Junge Frau, warum haben sie denn ein Tampon hinterm Ohr?" Da sagt die Apothekerin: "Ach, jetzt weiß ich wieder, wo ich den Kuli hingesteckt habe..."

328. Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Kollegen Golf. Dieser macht einen ausgezeichneten Schlag. Über 100 Meter genau ins Loch. Der Geschäftsmann will sogleich sein neuerworbenes Japanisch anbringen und ruft: "Hai to, Hai to!" Da sagt sein japanischer Kollege stirnrunzelnd: "Wieso falsches Loch ?"

329. Was hat ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Die feuchte Nase.

330. "Sonntag gehe ich reiten." sagt der Mann zu seiner Frau.
"Daraus wird nichts." erwidert sie. "Vorhin hat deine Stute angerufen und gesagt, sie sei trächtig..."

331. Ein Mann geht in die Stadt um ein Huhn zu kaufen. Ein lebendiges. Da er noch etwas Zeit hat, beschließt er, ins Kino zu gehen. Er hat Angst, daß man ihn mit dem Huhn nicht hinein läßt und versteckt es unter seinem Mantel. Der Film beginnt. Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern: "Du der Kerl neben mir hat seinen Schwanz raushängen."
"Na und, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du siehst."
"Nein, aber der von dem Kerl frißt mein Popkorn..."

332. Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie über einen ganzen Monat. "Es hilft nichts. Wir haben zu wenig Geld. Du mußt noch anschaffen gehen." sagt er zu ihr. Nach einigem Hin und Her willigt sie ein. Am Ende des Tages machen sie Kassensturz. 252,50 DM. "Mann, welches Schwein hat denn da nur 2,50 DM gegeben?" - "Na alle!" sagt sie.

333. Eine Frau kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, mein Kitzler tut so furchtbar weh." Der Doktor untersucht sie und schüttelt mit dem Kopf: "Kein Wunder. Ihr Kitzler sieht ja aus wie eine Schiedsrichterpfeiffe!" - "Was denn, so schwarz?" ruft sie erschrocken. "Nein," sagt der Doktor, "Aber so zerbissen...!"

334. Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Da kommen sie an einem Kondom vorbei. "Papa, was ist das für ein Dingsbums, das da liegt?" - "Sohn, das ist kein Dingsbums - das ist ein Bumsdings."

335. Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von der Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto steigt, sieht er vor seiner Haustür zwei Italiener. Er geht auf die beiden zu und fragt mißtrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sie der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du !!!"

336. Ein Mann steht an der Kasse der Drogerie und schimpft: "Die Kondome, die sie mir gestern verkauften, färben ja ab!" Da sagt ein alter Mann hinter ihm: "Ja, und umknicken tun sie auch !!!"

337. Was sagt eine Frau nach dem 20. Orgasmus?
Danke Rerei.

338. Ein Mann kommt zum Frauenarzt: "Hören sie, sie haben doch meiner Frau die Spirale eingesetzt." - "Ja." antwortet der Frauenarzt. Wütend reißt der Mann seine Hosenstall auf: "Na, dann sehen sie mal zu, wie sie die wieder runterkriegen!"

339. Trockenflaume mit 3 Buchstaben?
OMA

340. Die 16-jährige ist stock-häßlich. Sie geht zwar jede Woche zur Disco, aber keine will sie haben. Verstohlen begibt sie sich in ihr Zimmer, holt ihren Vibrator raus und fängt an, sich zu bearbeiten. Plötzlich kommt ihr Vater rein und fragt erstaunt: "Was ist denn hier los?" - "Ach, Vater, du weißt doch, ich bin so häßlich, daß ich keinen vonkriege. Ich will doch aber trotzdem meinen Spaß." Am nächsten Tag sieht die Mutter den Vater in der Stube sitzen. Vor sich den Vibrator und in der Hand ein Glas Bier. Die Mutter fragt erstaunt: "Was machst du denn hier?" - "Was soll die Fragerei. Ich werde doch wohl noch mit meinem Schwiegersohn noch ein Bier trinken dürfen..:"

341. Die Mutter bekommt Besuch vom Hausfreund. Sie sagt zu klein Fritzchen: "Geh und schau aus dem Fenster!" Nach 5 Minuten kommt klein Fritzchen und sagt: "Mutti, wo soll ich jetzt hinschauen? Drüben bei Meiers vögeln sie auch..."

342. Es klingelt. Frau Dunkelmann öffnet. "Pardon haben sie eine Möse?" fragt der fremde Mann. Entgeistert knallt ihm Frau Dunkelmann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag, das selbe Spiel. Das gleiche auch am dritten Tag. Da platzt Frau Dunkelmann der Kragen und sie kontert: "Jaaaa, wenn sie´s genau wissen wollen ich habe eine Möööööse!" Der Fremde verbeugt sich höflich: "Bestellen sie ihrem Herrn Gemahl doch einen schönen Gruß von mir und sagen sie ihm, er möchte sie auch dann und wann benutzen, und nicht immer die von meiner Frau..:"

343. Zwei Penisse am Strand:
"Du, kommst du mit baden?"
"Ja, aber wer paßt dann auf unsere Säcke auf?"

344. Ein Mann hört auf dem Friedhof ein lautes Stöhnen. Er geht zu dem raschelnden Gebüsch und sagt zu den sich liebenden: "Mann, jetzt habt ihr mich aber geil gemacht. Kann ich nicht mal ein bischen mitmachen?" Da sagt der Mann im Gebüsch: "Vergiss es! Buddele die selber eine aus!"

345. Der Professor geht in einen Studentenclub. Er sitzt an der Bar und sieht wie immer ein paar Studenten nach oben verschwinden. Er fragt den Barkeeper, was da oben los sei. "Ach, da machen wir nur unsere Gruppensexpartys. Die Frauen müssen sich bücken, dann bekommen sie einen verbraten und zum Schluß müssen sie raten, wer´s war." Die Augen des Professors beginnen zu leuchten. "Kann ich da nicht mal mit hochgehen?"- "Gehen sie ruhig. Ihre Frau macht ja auch schon 14 Tage mit."

346. Knastkalle:
Früher war meine Frau meine rechte Hand.
Heute ist meine rechte Hand meine Frau.

347. "Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend. "Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür. "Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

348. Warum bumsen Nilpferde im Wasser ?
Wie will man sonst 40 kg Schamlippen feucht halten ?!

349. Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Na, wie geht´s?" - "Ach, man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s bei dir?" Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon.

350. Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Bein und Arschloch hing.
Ein weißer Strahl ergoß sich bald
und lief dann über ihre Hand.
Es war die Magd, die molk die Kuh,
du Ferkel, und was dachtest du ?

351. Peter sagt in der Disco zu seinem Freund: "Du, deine Freundin hat gar keinen Slip unter ihrem Minirock?" - "Wer hat dir denn das verraten?" - "Na, meine Lackschuhe beim letzten Tanz."

352. Fuchs und Hase trinken einen zusammen. Der Fuchs ist total betrunken. "Kein Problem," sagt der Hase, "ich bringe ihn mit meinem Porsche nach Hause." Er packt also den Fuchs, läd ihn in sein Porsche und bringt ihn nach Hause. Ein Woche später, die beiden sind wieder am Trinken, geht es dem Hasen nicht so gut. Er ist sturzbetrunken. Der Fuchs sagt: "Kein Problem. Du greifst meinen Schwanz und ich schleudere dich damit herum, und wenn ich sage >Jetzt<, dann läßt du einfach los." Gesagt - getan. Der Hase hängt am Schwanz vom Fuchs und dieser schleudert ihn durch die Luft. Plötzlich ruft der Fuchs: "JETZT". Der Hase läßt los und fliegt genau vor seinen Bau.
Und die Moral von der Geschicht´?
Wenn du einen ordentlichen Schwanz hast, dann brauchst du keinen Porsche.

353. Zwei Kumpels treffen sich:
"Na, was machste noch so ?"
"Ich bin Schlosser bei der Firma ´Meier & Vögele´."
"Du hast´s gut. Ich bin Maler bei der Firma ´Klecks´ und arbeite..."

354. In einer Pension fragt der Kunde seine Wirtin erstaunt: "Nanu, hier steht >Zimmer mit Bad 50,- DM und Zimmer mit Dusche 300,-D M. Das ist wohl ein Druckfehler." - "Nein, im Gegenteil. Ich bin Fräulein Dusche."

355. "Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau, sonst werden sie teuer bezahlen!"
"Was denn, bei ihnen auch noch?"

356. Ein Mann geht durch den Wald. Da plötzlich begegnet ihm eine Fee. "Du hast einen Wunsch frei." sagt sie. Er überlegt nicht lange und sagt: "Mein Penis soll bis auf die Erde hängen." Da gab es einen Knall und seine Beine waren nur noch 10 cm lang.

357. "Guten Tag, ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Sie Ferkel, das heißt doch Hand!"
"Nee, mir der Hand kann ich´s auch alleine..."

358. Woraus besteht eine Kinderlose Ehe?
Aus Spaßvögeln.

359. "Oma, darf ich mit deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, mein Kleiner. Aber lauf nicht so weit weg, es wird jetzt immer so zeitig dunkel..:"

360. Keucht sie beim wilden Liebesspiel:
"Ich nicke ja gar nicht mit dem Kopf. Du hast nur wieder den Zipfel vom Nachthemd mit hineingestopft."

361. Großer Sturm auf die Bastie. Alles greift zu den Waffen und rennt. Einer schreit immerzu: "Menstruation, Menstruation!" Da sagt ein anderer zu ihm: "Du, Kamerad, das heißt Revolution!" - "Scheiß egal ! Hauptsache, es fließt Blut..."

362. Zwei Freune treffen sich: "Mann, wie machst du das eigentlich. Du hast schon 4 Kinder und ich noch gar keins. Was soll ich nur tun?" - "Na dann pass mal auf!" sagt der andere. "Du packst deine Frau!" - "Und dann?" - "Dann legst du sie in die Badewanne!" - "Und dann?" - "Dann rubbelst du sie richtig ab!" - "Und dann?" - "Dann legst du sie ins Bett!" - "Und dann?" - "Dann holst du mich !!!"

363. Die 15 jährige kommt zur Mutter in die Küche: "Mutti, da draußen steht seit 3 Stunden ein Mann vor der Tür." - "Ja, Kind, dann laß ihn doch!" - "Hab ich schon, aber der will noch mal..."

364. "Meine Güte", schlägt sich der Freund die Hände ans Gesicht, "wer hat denn dich durch den Fleischwolf gedreht?" In der Tat sieht sein Freund grauenhaft entstellt aus: keine Zähne im Mund, blaue Augen im aufgeschwollenem Gesicht, jeder einzelne Finger gebrochen! "So ergeht es einem, wenn man eine verheiratete Frau liebt", rückt er endlich mit der Sprache raus. "Gestern schiebe ich gerade eine tolle Nummer mit ihr, da taucht ihr Mann auf. Ich sofort durchs Fenster und halte mich am Sims fest. Er entdeckt mich, haut das Fenster zu und bricht mir dabei alle Finger. Dann hat er mir pausenlos mit beiden Fäusten die Fresse poliert, bis ich keine Zähne mehr im Mund hatte, denn, wie gesagt ich hing ja immernoch am Sims..." - "Schrecklich!" - "Nee", widerspricht der geschundene energisch, "schrecklich ist, was jetzt kommt. Wie ich so nach unten schaue, sehe ich, daß ich nur 15 cm vom Erdboden entfernt bin..."

365. Eine Pornodarstellerin kommt nach einem anstrengenden Drehtag in ihr Hotel. Beim Portier stehen schon 25 Männer, die zu ihr wollen. Da sagt sie: "Hört mal Jungs. Es war ziemlich stressig heute. Einer von euch muß wieder gehen..."

366. Dieterchen spielt im Schlafzimmerschrank seiner Eltern mit seinem Plüschbären. Da kommt die Mutter und legt sich mit einem fremden Mann ins Bett. Kurz darauf kommt der Vater nach Hause, und der Fremde versteckt sich im Schrank, wo Dieterchen noch immer sitzt. Dieterchen flüstert: "Du, ich habe einen Plüschbären. Für 5,- DM kannst du ihn kaufen, oder ich schreie." Der Bär wechselt den Besitzer. Ein paar Minuten später legt Dieterchen von neuem los: "Du, ich habe einen Plüschbären. Für 5,- DM kannst du ihn kaufen, oder ich schreie." Das Spiel wiederholt sich und am Ende hat Dieterchen 100,- DM. Endlich ist die Luft rein und der Fremde flüchtet entnervt. Später wird Dieterchen vom schlechten Gewissen geplagt und erzählt alles seiner Mutter. Die schickt ihn sofort zur Beichte. Dieterchen weiß nicht wie er beginnen soll. "Herr Pfarrer, ich hab da einen Plüschbären..." Der Pfarrer ruft entnervt: "Geht denn das schon wieder los..."

367. Eine Frau kommt aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe eine Vagina Pectoris!" - "Naja, da hilft nur eine Peniscelinspritze...", antwortet der Arzt.

368. Einen junge Nonne geht zum Arzt: "Herr Doktor, befreihen sie mich bitte von meinen sündigen Gefühlen!" Der Doktor willigt ein und fängt an, sie zu untersuchen. Er nimmt ihre linke Brust in die Hand und fordert sie auf, die Zahl 99 zu sagen. "99" sagt die Nonne. Nun nimmt er ihre rechte Brust in die Hand und fordert sie wiederum auf, die Zahl 99 zu sagen. "99" sagt die Nonne wieder. Nun steckt er seinen Daumen in ihre Fröhlichkeit und sagt: "So jetzt noch mal, 99!" Da erwidert die Nonne: "1 - 2 - 3 - 4 - 5..."

369. Der Direktor Schmalz hatte schwer mit sich zu kämpfen, welche von seinen 3 besten Mitarbeiterinnen er befördern sollte. So kam er auf eine glänzende Idee. In der Mittagspause legte er auf ihre Schreibtische jeweils 100,- DM.
Was passierte?
Die erste gab ihm ehrlich sofort das Geld zurück.
Die zweite kaufte heimlich davon Aktien, machte damit binnen einer Woche 2000,- DM Gewinn und überreichte ihm ehrlich 3000,-DM.
Die dritte steckte das Geld klammheimlich in ihre Tasche.
Wer wurde befördert?
Die dritte Bewerberin.
Warum?
Sie hatte die größten Titten...

370. Drei Gorillas im Zoo fragen ihren Wärter, ob sie nicht mal Ausgang bekommen könnten. Der Wärter überlegt und weil sie immer so braf sind, können sie mal eine Nacht im Zoo rumspazieren. Am nächsten Morgen ist der Wärter als erster am Gorillagehege. Der erste Gorilla kommt quitschfidel und pfeifend an. Der Wärter fragt, ob´s schön war. Da sagt der Gorilla: "Ich war bei der Tiger-Dame. Mann, war das ´ne heiße Nacht." Da kommt der zweite Gorilla. Auch er ist bester Laune. Der Wärter fragt auch ihn, ob´s schön war. Da sagt der Gorilla: "Ich war bei der Löwen-Dame. Das war die schärfste Nacht, die ich je erlebt habe." Da kommt der dritte Gorilla. Völlig ausgepowert. Der Wärter ist erschrocken. "Mann, was ist den mit dir passiert. Da keucht der Gorilla: "Oh, ich war bei der Giraffen-Dame. Oben knutschen - unten bumsen - oben knutschen - unten bumsen - ..."

371. 1789, Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit ''MENSTRUATION! MENSTRUATION!''
''Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!''
''Egal, hauptsache es fließt Blut!''

372. "Bei mir geht alles nach Pfiff ", sagt der Feuerwehrmann in seiner Hochzeitsnacht zu seiner Frau.
"Erster Pfiff - ausziehen, zweiter Pfiff - hinlegen, dritter Pfiff - los geht's."
Plötzlich pfeift seine Frau ein viertes Mal.
"Was soll das?"
"Mehr Schlauch, bitte!"

373. Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. ''Die nimmt gerade ein Bad im Fluß,'' gibt Adam Auskunft. Da läßt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. ''Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!''

374. Die Löwen liegen faul in der Savanne. Plötzlich bebt die Erde. Eine Horde Elefanten stürmt in den Djungel. Alle Tiere flüchten aus dem Djungel, nur die Affen nicht. Nach ein paar Stunden kommen die Elefanten wieder aus dem Djungel und lachen sich halb tot. Die Löwen sind ziemlich verwundert. Am nächten Tag, das selbe Spiel. Die Elefanten stürmen den Djungel und alle Tiere, außer den Affen, flüchten. Wieder kommen die Elefanten, sich krümmend vor Lachen, aus dem Wald. Da fragen die Löwen, was denn so lustig im Djungel sei. Da sagt ein Elefant laut lachend: "Wir ficken die Affen." Die Löwen sehen sich an: "Aber das machen wir doch auch!" Da lachen die Elefanten noch mehr: "Ja, aber bei euch platzen sie nicht..."

375. Zwei Penisse unterhalten sich: "Ich werde immer nur verwöhnt, geliebt und gestreichelt." sagt der erste. Da sagt der zweite: "Du hast es gut. Mich steckt man immer in einen Regenmantel und dann muß ich U - Bahn fahren bis ich kotze..."

376. Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.
Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.
''Dir werd' ich's zeigen'', sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen...
Kurze Zeit später im Himmel:
Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt:
''Was ist denn mit Dir passiert?''
''Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!''
''Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel''
2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann.
Petrus: ''Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!''
''Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...''

377. Ein Jäger kommt in die Waffenhandlung. Er sieht sich ein Gewehr an und zielt damit auf die Decke. Der Verkäufer sieht das und sagt ganz entsetzt: "Um Gottes Willen, zielen Sie nicht auf die Decke. Wir hatten gestern einen Kunden, der hat durch die Decke geschossen und der Sekretärin voll zwischen die Beine."
Der Jäger ist schockiert und fragt, ob sie sehr schlimm verletzt sei.
"Nein, sie nicht, aber dem Geschäftsinhaber fehlt jetzt der rechte Zeigefinger..."

378. Erna's Mann Otto ist gestorben. Als Andenken an ihn will sie unbedingt sein bestes "Stück" behalten. Sie geht deshalb zum Hausarzt, der ihr diesen Wunsch auch erfüllt. Sie nimmt den Pimmel mit nach Hause, legt ihn in ein Glas mit Spiritus und stellt ihn auf das Klavier. Als Erna einmal verreist ist, macht die Haushälterin sauber. Diese stößt an das Glas, wirft es zu Boden, der Pimmel zerbricht in tausend Teile. Die Haushälterin geht in ihrer Verzweiflung in einen Sexshop und kauft einen Gummipimmel, der so ähnlich aussieht wie der zerbrochene. Erna kommt wieder heim und geht gleich zu "Otto". Sie will das Glas nehmen, rutscht aus und läßt es fallen. Das Glas zerspringt und der Gummipimmel hüpft auf dem Teppich herum. Erna sieht das, reißt den Rock hoch, die Hose runter und ruft: "Otto, hier bin ich."

379. Es ist schwül. Ein Jüngling, scharf wie Pumascheiße, geht an einer Weide vorbei und sieht eine weiße Ziege. Er rennt auf sie zu und rammelt sie. Die Ziege ist entsetzt und rast los. Immer die Landstraße entlang. Das sieht ein altes Mütterchen und meint: "Jaja, die Jugend von heute. Kein Hemd auf dem Arsch, aber ein weißes Moped fahren."

380. Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft:
''Ich hätte gern was Warmes für den Winter.''
''Wie wär's mit 'ner Zipfelmütze?''
Etwas schüchtern: ''Ich dachte mehr an etwas für den Kopf...''

380. Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft:
''Ich hätte gern was Warmes für den Winter.''
''Wie wär's mit 'ner Zipfelmütze?''
Etwas schüchtern: ''Ich dachte mehr an etwas für den Kopf...''

381. Treffen sich zwei Kriegsveteranen. Sagt der eine: "Ich hab' im Krieg ein U-Boot mit 12 Liter Benzin versenkt." Darauf der andere: "Das ist doch gar nichts. Ich hab' mit 'ner Mistgabel 'nen Flieger runtergeholt." "Vom Himmel?" "Nee, von meiner Alten."

382. Heißer Sommertag, die Luft flimmert, am Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles im Schatten, so heiß ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast mit einer Affengeschwindigkeit über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt eine Ente heraus: "Das macht nichts, das macht nichts."

383. ''Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?'' ''Nein.'' ''Stimmt. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?'' ''Was, schon wieder?'' ''Stimmt. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?'' ''Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reicht's aber.'' ''Stimmt.''

384. Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist für Arschlöcher ...

385. "Was machst du denn am Sonntag ?"
"Picknicken."
"Allein ?"
"Nee, nehm' Ilse mit."
"Leg dich nur nicht ins feuchte Gras !"
"Nee, sag' doch, nehm' Ilse mit."

386. Ein maskierter Räuber stürmt in die Samenbank. Die Angestellte weist ihn darauf hin, daß dies keine Bank ist, wo man Geld rauben kann, sonder eine Samenbank. Die Maskierte schickt sie zu dem Schrank mit den Samenproben und fordert sie auf die Tür zu öffnen. Hunderte Ampullen mit Samenproben kommen zum Vorschein. "Los," sagt er, "die Ampulle oben rechts - austrinken!" Die Angestellte gehorcht widerwillig. "Und nun die unten rechts!" fordert der Maskierte. Auch diese schlürft sie hinunter. "Und jetzt die in der Mitte!" befielt er. Auch diese schluckt sie. Da reißt er sich lachend die Maske vom Kopf und sagt: "Siehste Renate, es ist doch gar nicht so schlimm, oder?"

387. Der Indianerjunge fragt den Häuptling: ''Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein?''
''Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind >>pfeilschneller Falke<<. Aber warum fragst du, >>Zwei fickende Hunde<<?''

388. Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare?
Die erste Reihe im Take That-Konzert...

389. "Sprechen sie Deutsch ?" fragt Fred die Kurvenschöne im Pariser Straßencafé.
"Ein bißchen", lächelt sie verführerisch.
"Wieviel denn ?"
"Fünfzig Mark."

390. Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner im Laden. Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin.
"Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!"
Sagt der Kunde verärgert : "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!"