Witze für Jedermann Seite 2 / 2
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301. Zwei Skelette unterhalten
sie:
"Sag mal, du rauchst wohl wieder?"
"Ja, aber nicht mehr auf Lunge!"
302. Zwei Jäger treffen sich...
Beide tot !
303. Zwei Freunde unterhalten sich.
"Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Bist noch
mit Katrin befreundet?"
"Nee, mein Lieber, die habe ich zum Teufel geschickt!"
"Oh Mann, der arme Teufel..."
304. Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind
zerbrochen." - "Nimm meine, die stehen unterm
Bett..."
305. Was ist der Unterschied zwischen "fies" und
"gemein"?
"Gemein" ist, wenn man einem Blinden eine Kinokarte
schenkt.
"Fies" ist , wenn´s ein Stummfilm ist.
306. "Ich habe mein Aussehen für 1´000´000 DM versichern
lassen."
"Und, was hast du mit dem vielen Geld gemacht?"
307. Müller sitz am Tresen und säuft wie ein Loch. Bier und
Korn, einen nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß.
Müller kann´s nicht mehr halten und kotzt sich voll. Hemd und
Jacket sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm
fällt das Theater ein, daß seine Alte machen wir wenn er wieder
vollgekotzt nach Hause kommt. Da fällt ihm etwas ein. Er steckt
sich einen Zehner in die Brusttasche des Jackets und geht heim.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. "Weißt du," sagt
Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der
hat gesoffen wie ein Loch und dann hat er mir das Hemd und das
Jacket vollgekotzt. Er gab mir aber noch 10 Mark für die
Reinigung." "Ist gut," sagt seine Frau, "aber
wenn du ihn wiedersiehst, laß die noch mal 10 Mark geben. Dieses
Schwein hat dir nämlich auch noch in die Hose
geschissen!!!"
308. Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du sieh´ mal. Der Kerl hier neben mir, der
pennt."
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken."
309. Der niedergeschlagene Ehemann trinkt bereits den 3.
Doppelten. Sein Freund fragt, was er denn für Kummer habe. Da
berichtet er: "Ach, weißt du, gestern kam ich spät nach
Hause, es war schon dunkel. Ich läute und die Tür wird
geöffnet. Ich denke es ist unser Kindermädchen Marie und küsse
sie, dabei war es meine eigene Frau." - Na und?" fragt
der Freund. Naja, als ich meine Frau küsste schob sie mich sanft
weg und sagte: "Jetzt nicht, mein Alter muß gleich
kommen..."
310. Läuft einer in Unterhosen am Stand entlang. Da ruft ein
anderer: "Ey, du hast deinen Slip verkehrtrum an!" -
"Ach ja? Den Schlitz nach hinten?" - "Nee, das
Braune nach außen!"
311. "In meiner Jugend", erinnert sich der Opa,
"wurden die Mädchen noch rot, wenn man mit ihnen
redete." Darauf Max: "Da möchte ich bloß mal wissen,
was ihr denen für´n Schweinskram erzählt habt, Opa ?!!"
312. "Welchen Wein können sie zur Silberhochzeit
empfehlen?"
"Kommt drauf an. Wollen sie feiern oder vergessen?"
313. Ein Mann fährt mit einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau
zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Fahrstuhl
stecken. Die Frau beginnt ihre Bluse und den BH zu öffnen, leckt
sich über die Lippen und sagt: "Los, Kleiner, mach, daß
ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Er überlegt eine
Weile, zieht Hemd und Unterhemd aus, schmeißt beides auf den
Boden und sagt trocken: "Hier, waschen & bügeln!"
314. "Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind ?
"Aber sicher, mein Mäuschen."
315. "999...1000...1001... - Liebling," jubelt der
Tausendfüßler, "es ist ein Junge...!"
316. Der Direktor macht seine Runde durch die Firma. Er geht zu
einem Lehrling und sagt: "Guten Morgen, junger Mann. Ich war
wohl gestern zur Betriebsfeier ein wenig angetrunken, was?"
- "Angetrunken ist gut," lacht der Lehrling, "Du
hast sogar Brüderschaft mit mir getrunken...!"
317. "Na, ist eure Wohnung denn immer noch so feucht ?"
"Feucht ist gar kein Ausdruck. Heute morgen hatten wir schon
wieder einen Fisch in der Mausefalle."
318. "Mein Mann betrügt mich."
"Wie kommst du denn darauf."
"Gestern habe ich ihn mit seiner Sekretärin ins Kino gehen
sehen."
"Und warum bist du nicht hinterher gegangen?"
"Mein Freund kannte den Film schon."
319. "Schatz, hier in der Zeitung steht, daß
Wissenschaftler herausgefunden haben, daß die Lufthülle unserer
Erde in spätestens in 30 Jahren verbraucht ist." - "Na
und. Ist doch egal. Dann gehen wir eben nach Australien."
320. Wußten sie schon,
daß Fettflecke wieder wie neu werden, wenn man sie mit etwas
Butter bestreicht."
321. Es ist der 24. Dezember. Der Lehrling in der Apotheke
erhält die strikte Anweisung, jetzt zu Weihnachten besonders
höflich zur Kundschaft zu sein. Als der Chef am Abend kommt,
sieht er, daß der Lehrling ein blaues Auge hat. Er fragt, wie
das denn gekommen sei. Da sagt der Azubi: "Also, Chef, ich
wollte freundlich sein. Da kam ein Mann und verlangte eine
Packung Monatsbinden. Ich gab sie ihm und sagte lächelnd:
Schöne Feiertage..."
322. Zwei Freunde treffen sich:
"He, na wie geht´s?"
"A-a-ch, s-s-so, g-g-g-a-ga-ganz pr-pr-pr-pri-pri-prima.
U-u-u-nd d-d-d-ir?"
"Naja, ich habe ein wenig mit der Prostata zu tun."
"Pr-Pr-Pro-Prost-Prostata, w-w-was i-i-ist d-d-denn
d-d-d-da-das?"
"Naja, ich pinkle so wie du sprichst..."
323. Der Zollbeamte stoppt den Brimmi: "Was haben sie
geladen?" - "Antibabypillen." Aus reiner Routine
hebt der Beamte die Plane hoch und erschrickt: "Aber das
sind doch alles schwangere Frauen auf ihrem Laster?" -
"Ach ja, hab ich ganz vergessen. Ick fahr ja heute die
Reklamationen."
324. Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ach du lieber
Himmel. Ich weiß noch immer nicht, was ich meiner Schwester zum
Geburtstag schenken soll. Weißt du nicht etwas?" Die andere
überlegt und sagt dann: "Rauchtischlampe?" -
"Nein, sie hat vor einem Jahr aufgehört." sagt die
andere.
325. "Seit 4 Wochen," schimft der der Arzt, "seit
geschlagenen 4 Wochen behandle ich sie nun auf Gelbsucht und erst
jetzt rücken sie damit raus, daß sie Chinese sind??!!"
326. Beim Frühstück. "Du, Schatz, ich hatte recht. Hier in
der Zeitung steht´s. Dummheit ist vererbbar." - "Du
solltest deinen Eltern gegenüber nicht so beleidigend
sein..."
327. An der Tür läutet ein Mann, ein Mädchen öffnet.
"Guten Tag, mein Kind, ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen verschwindet. Kurz darauf hört man zwei Schüsse.
Dann kommt es zurück und sagt: "Alles klar, Onkel, jetzt
kannst du mich mitnehmen."
328. Die Hausfrau streicht die Zimmerdecke. Der Mann sitzt vor
dem Fernseher und sieht sich das Länderspiel an. Da sagt sie
plötzlich von oben: "Du, wenn ich hier runterfalle,
könntest du dann mal in der Halbzeitpause den Krankenwagen
rufen?"
329. Der Haussegen hängt schief, man droht mir Scheidung und
streitet, wem das Kind gehört. "Schließlich", erbost
sich die Mutter, "habe ich das Kind auf die Welt
gebracht!" Und der Vater brüllt zurück: "Wenn ich in
einen Automaten 5,- DM werfe, und es kommen Zigaretten raus - wem
gehören dann die Zigaretten - mir oder dem Automaten?"
330. Michelangelo persönlich, pinselt die Decke an der
Sixtinischen Kapelle. Vor dem Altar sieht er eine alte Frau
beten. Michelangelo sticht der Hafer. Er ruft von oben herab:
"Ich , Jesus Christus, werde gleich ein Wunder geschehen
lassen. Bist du bereit, Frau?" Keine Reaktion. Michelangelo
wird lauter: : "Ich , Jesus Christus, werde gleich ein
Wunder..." Da unterbicht ihn die Alte: "Schnauze ,
Kleiner, ich rede gerade mit deiner Mutter!"
331. Die kinderreiche Familie hat Besuch. Bei Tisch passiert
prompt ein Malheur - eines der Kinder läßt einen gewaltigen
Furz. Der Gast ist peinlich berührt. "Dürfen die Kinder
das denn vor ihnen tun?" Der Hausherr erwidert:
"Manchmal vor mir, manchmal nach mir. Wir haben da keine
festen Regeln. Wie´s sich gerade ergibt."
332. Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel
Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und
beginnt auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich:
Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören ihm interressiert
zu. Einer der neu hinzukommt aber geht schnurstracks auf den Mann
zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen
seinen Nachbarn an und sagt: "Was habe ich dir gesagt: Wenn
der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."
333. "Weißt du eigentlich, daß man vom Küssen blind
werden kann?"
"Das gibt´s doch nicht!"
"Doch, neulich habe ich meine junge Nachbarin geküsst - und
jetzt kann ich meine Alte nicht mehr sehen."
334. "Sagen sie Herr Professor, warum gehen sie denn mit
einem Bein im Rinnstein? Das sieht ja furchtbar komisch
aus."
"Ach, schönen Dank, und ich dachte schon, ich würde
hinken"
335. In Texas geschah es. Kaum hatte der Saloonbesitzer das
letzte Zimmer an den zierlichen Chinesen vermietet, taucht Tom
Hicks auf: "Ein Zimmer oder ich werde verdammt
unangenehm!" Der Wirt erwiderte: "Sie können nummer 4
haben, oben im 4. Stock, wenn sie den kleinen Chinesen
loswerden." Tom Hicks fackelt nicht lange. Der gelbe kleine
Mann fliegt achtkantig ums Haus. Tief in der Nacht wird Tom Hicks
wach, weil er kaum Luft bekommt. Ein schwerer Stein lastet auf
seiner Brust. Daran ein Zettel: "Erste Rache von kleinem
Chinamann - Stein auf Brust..." Verächtlich lachen
schleudert Tom Hicks des schweren Granitblock zum Fenster hinaus.
Da entdeckt er noch einen Zettel: "Zweite Rache von kleinem
Chinamann - Stein an Schnur und Schnur an Pimmel von großem
bösem Tom Hicks!"
336. In einem Eisenbahnabteil holt ein Mann genüßlich eine
große Zigarre hervor. Anständig fragt er die Dame, die ihm
gegenüber sitzt ob er rauchen dürfe. Diese antwortet:
"Fühlen sie sich ganz wie zu Hause." Entäuscht steckt
der Mann die Zigarre wieder weg: "Na, dann eben
nicht..."
337. Es ist stockfinster. Das Flugzeug ist im Anflug auf den
Flughafen. Da funkt der Pilot zum Tower: "Ratet mal, wer
hier kommt!" Der Mann im Tower macht alle Landelichter aus
und erwidert: "Rate mal wo wir sind!!!"
338. "Mann, ist das vielleicht ein Mistwetter.", brummt
der zum Tode Verurteilte auf dem Weg zum Galgen. "Was soll
das Gejammer?", sagt da der Henker. "Ich muß nachher
auch noch den ganzen Weg zurück..:"
339. Joe und Bill wandern, als plötzlich ein riesiger Bär vor
ihnen steht. Blitzschnell zieht Bill seine Turnschuhe an.
Verwundert fragt Joe: "Was willst du denn mit den
Turnschuhen. Du bist doch so wie so nicht schneller als der
Bär." - "Was interressiert mich der Bär. Hauptsache
ich bin schneller als du."
340. Zwei Freunde arbeiten auf dem Flughafen Tegel. Sie trinken
immer heimlich Whisky. Eines Tages war der Whisky alle und so
beschlossen sie Kerosin zu trinken. Das schmeckte gar nicht
schlecht und die beiden hatten einen schönen Abend. Am nächsten
Morgen klingelt bei dem einen das Telefon.
"Na, wie geht´s?"
"Gut."
"Hast du Bauchschmerzen nach dem Kerosin?"
"Nein, alles klar."
"Hast du schon einen fahren lassen?"
"Nein, wieso?"
"Dann tu das auch nicht. Ich rufe von Australien an..."
341. Ein smarter Yuppie rast in das In-Lokal, kippt einen
doppelten Bourbon, schmeißt ein Fünfzigmarkschein auf den
Tresen und rast raus. Da knurrt die Barfrau: "Scheiß-
Yuppie! Gibt 50 Mark Trinkgeld aber kann nicht mal seinen Drink
bezahlen."
342. Norbert geht als Sherrif verkleidet zum Fasching. Er tanzt
eng und verliebt mit einem jungen Mädchen. Da fragt sie ihn
plötzlich: "Und was sagt eigendlich ihre Frau dazu?" -
"Ach, ich habe sie als Pferd verkleidet und sie draußen
angebunden."
343. Der Chefarzt läuft aufgeregt in die Leichenhalle und ruft:
"Herr Müller, ich habe eine gute Nachricht! Nicht ihr Puls
ist stehengeblieben, sondern meine Armbanduhr!"
344. Morgens knurrt der Azubi mürrisch: "Tach Chef!"
der erwieder: "Tach Kanonenkugel!" Das fragt der Azubi:
"Wat soll dat denn?" - "Du bist GEFEUERT!"
345. Beim Pfarrer im Garten klaut jemand ständig seine Äpfel
vom Baum. Das wird dem Pfarrer zu bunt. Er hängt ein Schild auf
mit den Worten: "Der liebe Gott sieht alles!" Am
nächsten Tag hat ein Schlauberger daruntergeschrieben: "Ja,
aber er petzt nicht !"
346. Gespräch unter Gärtnern: "Wenn man nett zu seinen
Pflanzen spricht, dann gedeihen sie prächtig." - "Na
gut dann komm mal mit und beleidige mein Unkraut..."
347. Im Winterstall unterhalten sich zwei Kühe, wie es ihnen im
Sommer auf der Alm erging. "Super", gerät die eine ins
Schwärmen. "Wir weideten auf den Südhängen, nur saftiges
Gras und der Stier war jung und einfach Klasse!" Die andere
läßt den Kopf sinken: "Bei uns in den Nordhängen war es
das reinste Trauerspiel. Mageres Gras, steiniger Boden..." -
"Und euer Stier?" - "War ein Ochse, der ständig
von seiner Operation erzählte..:"
348. "Wetten, daß sich mein Vater rasieren kann, ohne die
Zigarette aus dem Mund zu nehmen?"
"Ist doch gar nichts. Meiner kann sich die Fußnägel
schneiden, ohne sich die Socken auszuziehen."
349. Durch das Fenster ruft Gehrhard von draußen: "Mutti,
alle Leute sagen ich habe zu große Füße. Stimmt das?"-
"So´n Quatsch, mein Junge. Stell jetzt deine Schuhe in die
Garage und komm essen!"
350. Der Wird kommt zum Gast: "Sagen sie mal, mögen sie
dicke Frauen?" - "Nein." - Und dumme?" -
"Nein, auch nicht." - "Und Weiber, die sich jeden
Abend volllaufen lassen?" - "Nein." - "Und
warum machen sie dann dauernd meine Alte an ???"
351. Was bekommt ein Junge, der nackt im Schnee sitzt?
Schneeglöckchen.
352. Was ist der Unterschied zwischen einer Beerdigung und einer
Hochzeit?
Ein Besoffener weniger.
353. 1. Was ist grün und wird rot, wenn man einen Knopf drückt?
Ein Frosch im Mixer.
2. Was ist grün und bleibt grün, wenn man einen Knopf drückt?
Ein Frosch im Mixer, der Hürdenlauf beherrscht.
3. Was ist grün und bleibt grün, wenn man einen Knopf drückt,
wird jedoch nach 5 Sekunden rot?
Der Frosch von 2. Aber er hat ein Hürde übersehen.
354. Ein Einbeiniger sagt zu einem Blinden: "Ich trete dir
gleich in den Hintern!" Da sagt der Blinde: "Das will
ich sehen."
355. Zwei Freune trinken immer zusammen Whisky. Das machen sie
nun schon viele Jahre so. Eines Tages muß der eine nach Amerika
ziehen. Sie vereinbaren aber, daß sie sich in der Bar immer zwei
Whisky bestellen um beim zweiten an den Kumpel zu denken. Gesagt
- getan. Der Eine geht in die Bar und bestellt: "Zwei
Whisky." Der Wirt ist ein wenig überascht. Da erklärt ihm
der Gast die Sache mit den Freunden, dem Whisky und der
Abmachung. Der Wirt freut sich: "Es gibt also doch noch
echte Freundschaft." sagt er. So geht das einen ganzen Monat
und plötzlich bestellt der Gast nur noch ein Whisky. Der Wirt
fragt erstaunt: "Ist denn irgendwas mit ihrem Kumpel, weil
sie nur noch einen Whisky bestellen?" - "Nein, nur ich
habe aufgehört zu Trinken..."
356. Was ist 12 Meter lang und hat 4 Zähne ?
Eine Polonaise im Altersheim.
357. Und was ist 120 Meter lang hat 30 Zähne und riecht nach
Urin?
Die erste Reihe beim Heinokonzert.
358. Ein Mann kommt zur Bank und möchte einen Kredit. Der
Bankangestellte fragt: "Haben sie denn auch
Sicherheiten?" - "Ja ich habe ein Haus." - Gut,
dann komme ich mal mit und sehe mir dieses Haus an." sagt
der Angestellte. Dem Bankier stockt der Atem als er das Haus
sieht. Das Dach ist eingefallen, die Mauern sind gerissen und die
Fenster sind kaputt. "Das ist doch keine Sicherheit!"
schimpft er. "Haben sie denn noch etwas anderes?" -
"Nun ja, da ist noch der Hund." Sie gehen zum Hund und
dem Bankangestellten wird übel. Der Hund hat kaum noch Fell, der
Schwanz ist ab und Zähne hat er auch nicht mehr. Fassungslos
sagt er: "Also, das ist auch keine Sicherheit. Eine Chance
haben sie noch." - "Naja, da ist noch meine Frau."
sagt der Mann. "Und wo ist sie?" - "Im
Keller." Der Mann ruft: "Guntraut!!! Komm mal kurz
hoch!" Als der Bankier die Frau sieht, wendet er sich
verzweifelt an den Mann: "Bitte zeigen sie mir den Hund noch
mal."
359. Zwei Jäger sind auf der Pirsch. Da fliegt ein Deltasegler
über den Wald. Aufgeregt sagt der eine Jäger zum anderen:
"Du hast du diesen Riesenvogel da oben gesehen. Ein wirklich
seltenes Stück."
"Ja,ja, ich habe sogar auf ihn geschossen!"
"Und, hast du ihn getroffen?"
"Ja, ja, getroffen hab´ ich ihn schon, aber er ließ nur
den Menschen fallen, den er in seinen Klauen hielt."
360. "Sie können die Möbel zum halben Katalogpreis
haben."
"Prima, und was kostet so ein Katalog?"
361. Jesus geht durch die Stadt. Da sieht er einen anlten Mann am
Straßenrand sitzen, der mächtig traurig scheint. Er geht zu ihm
und erkundigt sich nach seinem Leid. "Ach," sagt der
alte Mann, "ich suche meinen Sohn. Ich kann ihn nirgens
finden." - "Wie sah er denn aus?" fragt Jesus. Der
Alte antwortet: "Er hat Löcher in Händen und
Füßen." Jesus schnappt den alten Mann, umarmt ihn und ruft
verzückt: "Vater!" Das sagt der Alte erleichtert:
"Pinoccio..."
362. Fuchs & Wolf haben Langeweile. Der Fuchs sagt:
"Komm wir gehen zum Hasen und hauen ihm auf´s Maul!"
Der Wolf ist unsicher: "Ja, aber mit welcher
Begründung?" Der Fuchs überlegt eine Weile und antwortet:
"Wenn er einen Hut aufhat, dann hauen wir ihm auf´s Maul
und wenn er keinen aufhat, hauen wir ihm auch auf´s Maul."
- "Prima Idee!" sagt der Wolf und beide ziehen los. Am
Hasenbau angekommen, rufen sie den Hasen. Der kommt raus.
Natürlich hat er keinen Hut auf und er bekommt auf´s Maul.
Am nächsten Tag haben Fuchs & Wolf wieder Langeweile. Der
Fuchs sagt wieder: "Komm wir gehen zum Hasen und hauen ihm
auf´s Maul!" Der Wolf stutzt: "Ja, aber mit welcher
Begründung hauen wir ihn denn heute?" Der Fuchs überlegt
eine Weile und antwortet: "Wir fragen ihn nach Zigaretten.
Gibt er uns Filterzigaretten, hauen wir ihm auf´s Maul und gibt
er uns filterlose Zigaretten, hauen wir ihm auch auf´s
Maul." Der Wolf ist entzückt und wieder ziehen sie los. Am
Hasenbau angekommen, rufen sie wieder den Hasen. Der kommt raus.
Sie fordern Zigaretten von ihm. Da sagt der Hase: "Mit
Filter oder ohne Filter?" Die beiden anderen schauen sich
verdutzt an. Das sagt der Fuchs: "Guck mal, der hat gar
keinen Hut auf..."
363. Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der
Priester ist etwas aus der Übung, und schon
bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:"Scheiße,
daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen,
weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer
Weile jedoch entfährt es dem
Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum
"Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne
aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch
zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm
wieder:"Scheiße, daneben!" -
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und
donnert, und schließlich wird die
Nonne von einem Blitz getroffen.- Stimme von oben:
"Scheiße, daneben!"
364. Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs
Geländer, springt, sanft sinkt er zum
Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu
Boden und kauft sich ein Crepes. Der
dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt
aufs Geländer, springt, stürzt wie ein
Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz
schön fies, was..."
365. Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf,
geht an die Tür und fragt den
Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..."
Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert
und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl
steht davor. "Ich bin Egon Müller aus
Ham.." weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum
Chef geht: "Tach Gott, sag mal,
was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der
Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus
Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt
auf der Unfallstation und wird gerade
wiederbelebt."
366. "Mami, warum haben wir eigentlich Rattengift, wo wir
doch gar keine Ratten haben?"
"Frag' nicht so dumm und bring Oma endlich ihren
Gute-Nacht-Brei!"
367. "Mami, darf ich etwas Schokolade haben?"
"Du weisst doch, wo sie liegt".
"Ich komm aber nicht ran!"
"Tia mein Kindchen, keine Arme, keine Schokolade..."
368. "Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen."
"Sei ruhig oder ich nagle Dir den anderen Fuss auch noch
fest."
369. "Mami, ich hab' Opa gefunden!"
"Mein Gott!Wie oft soll ich Dir noch sagen,dass du nicht so
tief im Sandkasten graben sollst!"
370. "Mami, warum laeuft Opa denn drueben im Zickzack ueber
das Feld?"
"Sei still und lad' nach!"
371. "Mami, warum bist Du mit dem Maehdrescher ueber Opa
gefahren?"
"Halt die Klappe, von Erbsachen verstehst Du noch
nichts!"
372. "Mami, Opa ist die Kellertreppe runtergefallen"
"Ist gut, jetzt bind' ihm die Schnuersenkel wieder
auseinander!"
373. "Mami, hasst du meinen Hamster gesehen ?"
"Mouuu-li-nex!"
374. "Mami, guck' mal - Opis falsche Zaehne!"
"Hmm, und was hat Opi dazu gesagt?"
"Bib mir boforb meim Bebif bieber!"
375. "Mami, ich habe einen Hund gesehen, der war mindestens
vier Meter gross!"
"Jetzt reicht's aber! Ich habe dir schon mindestens
Hundertmilliardenmillionenmal gesagt, dass du nicht immer so
schamlos uebertreiben sollst!"
376. "Mami, Opa klopft."
"Lass ihn klopfen."
"Mammi, Mammi Opa klopft immer noch."
"Lass ihn klopfen (genervt)."
(Nach einer weile) "Mammi, Mammi Opa klopft nicht mehr
!!!"
"Gut, dann stell den Gashanen ab."
377. "Mami, vor der Tuer steht einer, der fuer's Altersheim
sammelt!"
"Gut! Gib ihm Opa!"
378. Zwei Pickel plaudern: ''Wo ist deine Freundin geblieben?''
''Abgekratzt!''
379. Wieviele ... braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
oGitarristen: 28. Einer, der es tut und 27, die sagen, daß sie
das mit dem Equipment auch geschafft hätten.
oBlondinen: 2. Eine, die die Diät Coke hält und eine, die nach
''Daddy!'' ruft.
oOstfriesen: 1000. Einer, der die Birne hält, und 999, die das
Haus drehen.
oOpelfahrer: 3. Einer, der die Birne hält, und 2, die die
Trittleiter drehen.
oEgozentriker: Er steht bewegungslos auf dem Tisch unter der
Lampe und die Welt dreht sich um ihn.
oIraker: 2001. Einer, der schraubt, und 2000, die das Kraftwerk
wieder aufbauen.
oUnix-Freaks: Mal sehen, schaffen wir es mit einem Shellscipt
oder brauchen wir ein C-Programm?
oLemminge: Drei. Einer hält die Birne. Der Zweite wird zum
Builder ernannt um eine Treppe bis zur Faßung zu bauen. Oben
angekommen wird er zum Blocker umfunktioniert (sonst geht die
Birne kaputt wenn der erste Lemming' runterspringt). Nun muß der
Dritte so zum Blocker gemacht werden, daß der Erste mit der
Birne zwischen dem Zweiten und dem Dritten 'eingeklemmt' wird und
somit die Birne in die Faßung schraubt.
oSnobs: Ein Snob wechselt keine Glühlampe aus; er kauft sich
gleich ein neues Haus.
oSozialpädagogen: Weiß ich nicht, aber darüber läßt sich
bestimmt diskutieren.
oPhilosophen: Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch
zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in
seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung
zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs
durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre
Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es
hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, und ...Rhabarber
Rhabarber Rhabarber...
380. Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel
gekauft. 'Herrlich', schwärmt sie, ''Ich fühle mich wie in
meiner eigenen Haut!'' - ''Kein Wunder'', brummt der Kleine, ''es
ist ja auch Ziegenleder!''
381. Zwei Ziegen unterhalten
sich:
Sagt die eine: ''Komsch heut abend uff die Party?''
Sagt die andere: ''Nee, ich hab kein Bock!''
382. Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau
vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert
sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: ''Du
hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!!!''
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: ''Ich schon...''
383. - ''Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich
alles!''
- ''Und was kostet das?''
- ''Das rostet überhaupt nicht!!!''
384. Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: ''Laß mich
rein ich hab Durchfall!''
Von drinnen die gequälte Stimme: ''Mmmppffff, Du glücklicher''
385. ''Verzeihung, gnädiges Fräulein, darf ich Sie wieder
sehen?''
''Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im
Telefonbuch.''
''Und Ihr Name?''
''Steht daneben.''
386. Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus.
Die wird gemessen und nicht gewogen!
Dann einen Meter, bitte.
387. Fragt ein Dackel den anderen: ''Hast Du zufällig ein
Bäumchen gesehen?''
''Ja, gleich um die Ecke.''
Ein Schwanzwedeln: ''Komm, mein Freund, das muß begossen
werden!''
388. ''Wenn das euer Vater wüßte'', sagt die Witwe Henne zu den
Küken, ''er würde sich im Grill umdrehen...''
389. Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein
Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. ''Zu
spät'', sagt die Kassiererin. ''Das Stadion ist ausverkauft -
bis auf den letzten Platz.''
''Schön'', nickt er zustimmend, ''dann geben Sie mir den!''
390. Morgengymnastik im Radio:
''Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe
Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf ... nieder ... auf ...
nieder...und nun wechseln wir das Augenlid, und auf...
nieder...''
391. Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der
eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. ''Hast du
dir wehgetan, Kurt?'' ruft ihm sein Freund nach. ''Neeein!''
''Wieso nicht?'' ''Ich falle noch.''
392. Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: ''Ich habe eine
Maus im Zimmer!'' - ''Macht nichts, die Dame kann sich auch noch
morgen früh anmelden!''
393. ''Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch.''
''Wieso?''
''Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe,
brummt mir der Schädel!''
394. ''999...1000...1001... - Liebling'',
jubelt der Tausendfüßler, ''es ist ein Junge!''
395. Im Vorzimmer sitzen drei Leute zu einem
Vorstellungsgespräch. Einer davon ist Heino.
Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und
sagt: ''Mist, kein Führerschein.''
Auch der zweite kommt nach fünf Minuten wieder raus und
schimpft: ''Mist, kein Abitur.''
Zuletzt geht Heino rein, kommt aber auch nach fünf Minuten
wieder raus und schimpft: ''Mist, kein Nachname!''
396. Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß
der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß
ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins
Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein
großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und
goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich
trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas
voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank,
mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank
mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas.
Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken
mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem
siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier
Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der
Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken
und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich
alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem
Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche
denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und
leckte das Becken aus.
397. Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und
schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich:
''Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!'' ''Doch!'' darauf
der Anler. ''Das Zuschauen!''
398. Geht ein Mann durch 'n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber
hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: ''Geld oder Leben.''
Der Mann antwortet: ''Ich habe aber gar kein Geld.''
Da sagt der Räuber: ''Denn gib mir Deine Armbanduhr.''
und der Mann antwortet: ''Ich habe auch keine Armbanduhr.''
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
''Dann trägst mich halt 'n Stück''.
399. Geht noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt der Räuber hinter
einem Baum hervor. Der Räuber sagt: ''Geld oder Leben.''
Der Mann hält ihm sein Geld hin.
Sagt der Räuber: ''Mist! Muß ich halt selber laufen.''
400. Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da
kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn,
ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: ''Ja sehr
gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!'' Der Papagei sagt: ''Und
mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!'' Nach 5
Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder.
Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem
Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht
angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: ''Und mir
bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!'' Die Stewardeß ist
mitlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei
seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, daß
er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen
Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei
dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen
könne. Da sagt der Passagier: ''Ja, mir bringst Du jetzt endlich
einen Kaffee, Du alte Schlampe!'' Daraufhin schnappt sich die
Stewardeß den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus
dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt
der Papagei: ''Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?'' Daraufhin
antwortet der Passagier: ''Nein!'' Papagei: ''Dafür hast Du aber
eine verdammt große Klappe gehabt!''
401. ''In dem Grinterhunde einer Grappelpuppe saß ein
merschwütiger Leichenzehrer und malte an den Rattenschißen
seiner freligen Sau, die auf einem Hosenrügel saß, und an einem
Schiletfürzchen arbeitete.''
402. ''Hallo, wie gehts Dir?''
''Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.''
''Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?''
''Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der
Bank.''
''Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?''
''Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.''
''Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?''
''Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut
und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und
hat sich das Genick gebrochen.''
''Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?''
''Nudeln.''
403. 3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit
kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den
Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen:
''Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er
aufhören muß.''
404. Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm:
''Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die
Konkurrenz macht...
Sagt eine Henne zur anderen: ''Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich
mir doch nicht den Arsch auf!...''
405. Inner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen
Nase - einer ''Knolle mit Ableger'' - daneben eine Mutti, und
beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt
unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten.
Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine:
''Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an...''
406. Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht
hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht
vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.
Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von
unten entgegenkommen.
Diesem ruft er zu: ''Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?''
''Neeeiin, Gaaasflaschen!...''
407. Englischunterricht:
''Was heißt auf Englisch 'Turm'?''
''Tower!''
''Gut, und 'Türme'?''
''Go home...''
408. ''Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien
ein Kamel. Stimmt das?''
''Jawohl!''
''Warum klagen Sie dann?''
409. An der Frittenbude.
''Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muß weg!''
''Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muß auch
weg...''
410. Reporter fragt Passanten: ''Was ist das Problem der heutigen
Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?''
Antwort: ''Weiß ich nicht, ist mir auch egal!...''
411. Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich
beginnt eine Schießerei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles
Auge.
Er: ''Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!''
412. ''Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?''
''Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament
geändert.''
413. Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein
einjähriger Sohn schon sprechen kann. ''Bubi, sag' mal
Rhinozeros!'' Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich
an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
''Zu wem?''
414. Eines Tages auf einer Behörde:
''Name??''
''...(schluck!)...''
''NAME!?!''
''ähh... Schweißheimer!''
''Das ist ja kein schöner Name, wollen Sie sich den nicht
ändern lassen?''
''Natürlich...(schluck!)..., aber was meinen Sie wohl, was mich
die verdammten zwei Buchstaben schon gekostet haben!''
415. Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein
unerwarteter Stromausfall.
Vater: ''Hm, was machen wir denn jetzt?'', fragt er und grübelt,
dann die Antwort: ''Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang
an.''
Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und
schleudert ihm rotierender weise kopfüber aus dem Fenster.
Vater: ''Naaaa, wie heißt der Film?''
Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.
Vater: ''Ist doch klar, Hunde wollt ihr ewig leben.''
Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den
Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: ''Naaa, wie
heißt der Film?''
Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt
darauf.
Mutter: ''Dornenvögel!''
Naja die Lage entspannt sich und die Großmutter ist dran. Sie
nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube
hängende Geweih eines Hirsches.
Großmutter (Stimme ohne Gebiß): ''nhaaa, wii heischt de hilm?''
Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...
Großmutter (Stimme ohne Gebiß): ''Die Brügge am Gwai!''
416. Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: ''Ojeh, geht es mir schlecht...''
Der andere: ''Was hast Du denn?''
''Ich glaube, ich habe Homo Sapiens...''
''Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine
wieder vorbei!''
417. Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe?
Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt
von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so
gut.
Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser,
kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft,
wenigstens zu ertrinken. Pech: wird von einem Kutter bewußtlos
aus dem Wasser gezogen. Glück: ist an Unterkühlung gestorben!
418. Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der
Faulste sei. Sagt der Erste: ''Ich bin gestern durch Frankfurt
gelaufen,da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul
ihn aufzuheben.'' Sagt der Zweite: ''Das ist ja noch nichts. Ich
hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und
war zu faul ihn abzuholen!'' Lacht der Dritte nur und sagt: ''ICH
war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.''
Die Anderen: ''Was ist daran denn faul??''
Der dritte wieder: ''Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im
Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen...''
419. Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe,
sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von
Flugzeugen. Der Russe sagt: ''Also wir haben ein Flugzeug, mit
dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum
transportieren.'' Da prahlt der Ami: ''Well, very good, wir haben
ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und
2000 Mann Publikum transportieren!'' Da meint der Amerikaner
lächelnd: ''Sie in Deutschland haben nicht so große
Flugzeuge?'' Da sagt dieser: ''Doch, doch, aber ich weiß die
genauen Größen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem
letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre
plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur
Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was
das sein könnte...'
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor
und sagt: 'Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast.
Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster
offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt
dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...' ''
420. Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt ''Mach's bloß net
kaputt!''
421. Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden
Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den
Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus
jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...
422. ''Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?'' fragt die
Mutter. ''Ja, sicher'' antwortet dieser treuherzig, ''eine ganze
Gabel voll!''
423. Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der
Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam,
rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. ''Wie
schade,'' sagte sie traurig, ''jetzt habe ich Dein Eis
fallenlassen, Vati!''
424. Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun
teilt der eine auf: ''Eine für dich, eine für mich, eine für
dich, ...'' Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen
einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf
und schreit: ''Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem
Friedhof die Seelen!!!'' Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu
beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den
Jungen sprechen ''Eine für dich, eine für mich, ...'' und
merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.
Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt
er laut: ''Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die
beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!''
425. Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine
Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: ''Was
sagen deine Eltern eigentlich dazu daß du schon rauchst?'' -
''und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüßte, daß Sie fremde
Kerle auf der Straße anmachen?!''
426. Lehrer: ''Was wißt ihr von den Ziegen?'' Fred: ''Von der
Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier!''
427. Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: ''Es gibt ja gar
keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den
Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden
gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt's auch nicht...'' ''Hast
Du sonst noch was entdeckt?'' unterbricht der Vater belustigt den
Redeschwall seines Sohnes. ''Ja - es gibt auch keinen
Klapperstorch! Die Babies werden geboren, aber das eine sag' ich
dir - den Bohrer finde ich auch noch!''
428. Der Polier trommelt seine Leute zusammen: ''Wir müssen
einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.'' Die Kumpels spucken
in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern
geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und
brüllt: ''Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum
gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute...''
429. ''Wo arbeitest du jetzt, Willibald?'' - ''In der
Autofabrik.'' - ''Am Band?'' - ''Nein, wir dürfen frei
herumlaufen.''
430. Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein
Leid: ''Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe
ich geschuftet - und was war los? Die alten Herrschaften hatten
ihre Brillen vertauscht!''
431. Ein Spaziergänger zum Freizeitangler: ''Beißen die
Fische?'' - ''Nein, die können Sie ruhig streicheln.''
432. Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft: ''Ein Pferd!
Ein Pferd! Ein Königreich für ein Pferd!'' Von der Galerie ruft
jemand: ''Würde es ein Esel nicht auch tun?'' ''Sicher,'' ruft
der Schauspieler, ''kommen sie ruhig her!''
433. In Louisiana will ein Mann ein Funkgerät kaufen. Der
Verkäufer stellt eines vor: ''Wenn Sie hier auf diesen Knopf
drücken, hat der Apparat eine Reichweite von 100 km. Mit dem
zweiten bekommen Sie Verbindung über 3000 km, und mit...''
''Gut, ich nehme es.'' Sagt der Mann und bezahlt. Zuhause
probiert er auch gleich alles aus. Gut- mit dem ersten Knopf
bekommt er Verbindung mit einem Funker am Stadtrand. Er drückt
den zweiten, und hört prompt eine Station in Schweden. Als er
den dritten Knopf drückt, fängt das Gerät an zu qualmen.
Funken fliegen. ''Oh Gott!'' schreit der Mann. ''Am Apparat, mein
Sohn, was gibt's?''
434. Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von
einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein
Penner und sagte zu ihr: ''Hallo, Schatz, wie wär's mit einem
kleinen Spaziergang zu zweit?'' ''Wie können Sie es wagen?''
empörte sich die Frau, ''Ich bin nicht eines von Ihren
Flittchen!'' ''Also,'' sagte der Penner, ''was machst Du dann in
meinem Bett?''
435. Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am
Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu frühstücken,
stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf
dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter, aber sonst-
nichts! ''Johann!'' ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich.
''Johann, kommen Sie mal her- das ist doch kein Frühstück! Wenn
ICH frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten
Marmelade, Knäckebrot, Toast, zwei 3-Minuten-Eier, Tee, Milch,
Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben
Sie mich verstanden?'' - ''Jawohl, Herr Graf.'' meint der Butler
pikiert. Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt
Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt,
stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem
Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst
nichts! ''Johann! Kommen Sie mal her - das ist doch kein Bad.
Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel,
Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein
Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie
mich verstanden?'' - ''Jawohl, Herr Graf!'' meint der arme Johann
und zieht sich zurück. Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht
wohl und ruft seinen Butler zu sich: ''Johann, mir geht es nicht
gut, rufen Sie bitte einen Arzt.'' Johann geht aus dem Haus und
kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück. ''Aber Johann!''
stöhnt Graf Bobby, ''wo waren Sie nur so lange! Kommt der Arzt
bald?'' - ''Jawohl, Herr Graf!'' sagt Johann stolz, ''der Arzt,
der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die
Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der
Psychater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen
bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das
Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der
Tür!''
436. ''Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?''
''Natürlich mein Herr.''
''Dann hopsen Sie in die Küche und holen Sie mir ein Steak!''
437. ''Herr Ober, haben sie Zucker?''
''Nein, Gicht!''
438. Im französischen Feinschmeckerrestaurant:
''Unsere Schnecken sind weltbekannt!''
''Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden...''
439. Hinweis in einem Restaurant:
''Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen
Sie nicht aus!''
440. Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
''Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh,
einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee
heißt.'' ''Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,'' gibt
der Kellner zu bedenken. ''Aber wieso, gestern ging es doch
auch.''
441. Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er
zahlen will, sagt der Wirt ''2 Mark 60''. Der Mann zählt 26
Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist
sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als
er zahlen will, sagt der Wirt ''2 Mark 60''. Der Mann legt ein
5-Mark-Stück auf den Tisch. ''Jetzt hab ich Dich'', denkt der
Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie
verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt
dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt ''Noch'n Bier!''
442. Gast: ''Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen,
den man mit Zwiebeln eingerieben hat!''
Ober: ''Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?''
443. Der Kellner liegt im OP: ''Herr Doktor, ich habe sooooo
große Schmerzen.''
''Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.''
444. ''Herr Ober,'' erkundigt sich Müller-Worms,
''Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?''
''Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr.''
445. ''Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät.''
''Wie meinen?''
446. Ein Mann sitzt in einer Bar, als der Barkeeper von seinem
Hund zu erzählen beginnt. Sein Hund sei die schlimmste
Killermaschine der Gegend. Wenn er nicht an einer starken Kette
angebunden wäre, so würde er den ganzen Tag nichts anderes tun,
als andere Hunde und Kinder zu zerfetzen.'' Der Mann kann in
einem Hinterraum einen Dobermann sehen. Aber er sagte zum
Barkeeper: ''Ich wette ein Bier, daß mein Hund, der draußen
angebunden ist, kein Problem hat, Deinen Hund zu töten.''
''Wirklich?'' fragte der Barkeeper, ''was für eine Raße Hund
hast Du denn?'' ''Ein langnäsiger Kurzbeinlangschwanzterrier,''
antwortete der Mann. ''OK,'' sagte der Barkeeper, ''die Wette
gilt.'' Er ließ seinen Dobermann los. Der Hund rennt sofort nach
draußen. Man hörte Laute eines Kampfes und kurz darauf kommt
der Dobermann zurück. Seine Haut in Fetzen, ein Bein abgebissen,
ein Auge. Der Hund stirbt zu Füßen seines Besitzers. Der
Barkeeper versteht die Welt nicht mehr. ''Das muß ja ein
Höllenhund sein da draußen,'' sagte er. ''Was für eine Rasse
hast Du gesagt ist Dein Hund?'' ''Ein langnäsiger
Kurzbeinlangschwanzterrier,'' antwortete der Mann, ''aber einige
Leute nennen ihn auch Krokodil.''
447. Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge
Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der
Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Überlegt die Schwester: ''Bevor ich den Arbeitern die Suppe
gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.''
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: ''Kennen Sie den
Pontius Pilatus?'' Der Polier schreit nach oben: ''Kennt einer
den Pontius Pilatus?'' ''Warum?'' tönt es zurück. ''Seine Alte
ist da und bringt ihm das Essen!''
448. Der Pfarrer liest im Religionsunterricht aus der Bibel vor:
''Und der Vater des verlorenen Sohnes fiel auf sein Angesicht und
weinte bitterlich! Kannst Du mir sagen warum, Florian?'' -
''Klar! Knallen Sie mal mit der Nase voll auf die Erde, da kommen
Ihnen auch die Tränen!''
449. Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag,
der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und
packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus,
dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit
ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler
mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt
genau ins Loch.
Petrus: ''Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir
rum?''
450. Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der
Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den
Ball nicht und schimpft: ''Scheiße, daneben!''-Die Nonne ermahnt
den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem
mißlungenen Schmetterball wiederum ''Scheiße, daneben!'' - Nun
wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose
Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach
einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: ''Scheiße,
daneben!'' - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es
stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem
Blitz getroffen. - Stimme von oben: ''Scheiße, daneben!''
451. ''Wenn des so weitergeht mit da Entwicklung'', sagt der
Messner zum Herrn Pfarrer, ''dann dürfen S`in a paar Jahr
heiraten, Hochwürden.''
Der Pfarrer wiegt bedächtig sein Haupt: ''I werd`s nimmer
erlebn, aber vielleicht meine Kinder!...''
452. Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft
zu verkünden:
''Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht:
Die gute ist: ich konnte ihn auf zehn runterhandeln.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!''
453. Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich
einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott,
er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder
und beginnt zu beten.
Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!
Da hört er das Gebet des Löwen: ''Komm Herr Jesus, sei unser
Gast, ...''
454. ''Tut mir leid'', sagt Petrus zu dem Enddreißiger ''aber du
mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier
leider nicht reinlassen.'' Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:
''Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die
Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das
Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und
seine Braut beleidigt ...'' ''Und wann war das?''
''Vor etwa drei Minuten.''
455. Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: ''Der Papst hat sich für ein Verbot der
Antikonzeptionspille ausgesprochen.''
Fragt die andere erstaunt: ''Was ist den einPapst?''
456. Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs
Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein
Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu
Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert,
denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt,
stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten: ''Du, für Engel sind wir ganz
schön fies, was...''
457. Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr
zufrieden, und meint:
''Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.''
Antwortet der Patient: ''Na so dreimal in der Woche geht es
schon...''
Arzt: ''Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am
Tag gehen.''
Patient: ''Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester
auf dem Land ist das nicht so einfach.''
458. Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul
kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem
Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der
Verkäufer: ''Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie
gemacht. Auf das Komando ''Gott sei Dank'' läuft es los, bei
''Amen'' bleibt es wieder stehn.'' Der Prediger ist ganz
begeistert und macht gleich einen Proberitt: ''Gott sei Dank.''
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie
geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu
gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst
vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In
letzter Verzweifellung fängt er an zu beten: ''Vater unser im
Himmel, ...Dein Wille geschehe - Amen.'' Das Pferd hällt beim
''Amen'' an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester
wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: ''Gott sei Dank.''
459. Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf,
geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: ''Wie heißt Du
mein Sohn''?
Der Mann antwortet: ''Ich bin Egon Müller aus Ham...'' Und
schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder
hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl
steht davor. ''Ich bin Egon Müller aus Ham..'' weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum
Chef geht: ''Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon
steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller
aus Ham..' und veschwindet wieder''. Gott: ''Achso, das ist Egon
Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird
gerade wiederbelebt.''
460. Die Kinder müssen einen Schulaufsatz zum dem Thema
"Meine Sommerferien" schreiben. Der kleine Fritz meldet
sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man bitte Sex?" Sie
ist ein wenig verblüfft, erklärt es ihm aber. Ein paar Minuten
später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man bitte
Genitalien?" Sie runzelt die Stirn, sagt es ihm aber.
Dann hebt Fritz wieder die Hand: "Bitte, wie schreibt man
Sperma?" Die Lehrerin ringt nach Luft, beantwortet aber
seine Frage. Als er sich mit hochroten Backen erkundigt, wie man
Vorhaut schreibt, wird es der Lehrerin zu dumm. "Was um
alles in der Welt schreibst du denn da? Lies einmal vor!"
"Na gut", meint Fritz unschuldig, und beginnt zu lesen.
"Meine Sommerferien. Wenn wir sechs im Urlaub gen Italien
fahren, sperr'ma den Hund in den Kofferraum, damit's ihn nich'
vorhaut."
461. "Gratuliere zur Geburt ihres Sohnes, Frau Kringel. Wie
heißt er denn?"
"Das weiß ich noch nicht. Man versteht ihn noch so
schlecht."
462. Treffen sich zwei alte Seefahrer nach langer Zeit wieder.
Der eine hat seine Hand verloren. Fragt der andere: "Was ist
denn mit dir passiert?" "Ach, das war ein
Arbeitsunfall."
Nach zwei Jahren treffen sie sich wieder. Der eine hat jetzt auch
ein Holzbein. Fragt der andere wieder: "Was ist denn mit dir
passiert?" "Ach, das war wieder ein
Arbeitsunfall."
Es vergeht ein Jahr, und sie sehen sich wieder. Jetzt hat der
eine Augenklappe. Fragt der andere: "Ein
Arbeitsunfall?" "Nee, da hat mir nee Möwe
reingeschissen, und als ich es rauswischen wollte, hab' ich die
falsche Hand genommen."
463. Ein Mann kommt zum Arzt und meint: "Herr Doktor, wenn
ich Fleisch esse, scheiße ich Fleisch. Wenn ich Gemüse esse,
scheiße ich Gemüse. Wenn ich Fisch esse, scheiße ich Fisch.
Was soll ich machen?"
Der Arzt überlegt und sagt schließlich: "Essen Sie
Scheiße!"